13:42 Ծիծաղելի Ստատուսներ | |
*** Память нельзя убить... Зато можно убить того, кого помнишь! *** Мама маленькому сыну: " Вот подумай, я дала тебе жизнь, ухаживаю за тобой, помогаю, учу, а ты что для меня сделал?" -" А я сделал тебя мамой *** Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина" *** А кого любишь ты? -Люблю маму, пломбир, клубнику, эклеры, снег, цветы... -Постой, а как же он? -А без него я жить не могу.......♥ *** Если ты кого-то сильно ненавидишь, успокойся, сядь на берег широкой реки и жди, когда проплывет его труп. *** Мама, почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можно же просто попросить? *** - ты гнусный педик! - нет, я сладкий пупсик! *** Это не я такая. Это вы дебилы. С уважением, Жизнь *** Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... *** Надо позвонить маме и сказать где я! -АЛЛО, МАМА, ГДЕ Я ????? *** Мам,я пойду воздухом подышу! -Долго гулять будешь? -Нее,скоро прийду! -Утром или раньше? -Мам,да я у Светки переночую! -Давно встречаетесь? Кто он? -Мам,Дима, он хороший,и вобще.. я в другой комнате лягу! -Не забудь напомнить про презервативы! -Обязательно, мамочка! *** Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат "твой кролик написал": Your bunny wrote *** Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Дядя, уступи место. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!! *** - Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу.... *** Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!?!?! *** Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито! *** В голове моей опилки, не-бе-да!!! Потому что я блондинка - да, да, да!.. ))) *** В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: "На..уй надо, я за гитарой!” *** Если женщина захочет то она уйдёт. Если мужчина захочет,то он найдёт эту женщину куда бы она не ушла!!! *** ..мне плевать на тебя. понимаешь?и не смотри на мои пальцы крестиком,просто размять решила *** Почему ты удалил меня в контакте? - Ты мне не пишешь! - Да? А ничего,что мы женаты. *** Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"! *** Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... =) *** Не ждите чудес! Чудите сами!!! = ))) *** Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия??? *** Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не нездоровится. *** До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем *** Блондинка думала....волосы чернели.. *** Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена??? *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?..... *** Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! *** Пишите громче! Я вас не слышу! *** Стекл как трезвышко *** Душа хочет романтики, а жопа приключений! *** Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... *** телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. *** Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! *** Интуиция - это способность головы чуять жопой. *** Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! *** Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке... *** тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!! *** В job ываю! *** Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *** Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась *** Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. *** Однолюб, но многоёб. *** В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да! *** Всю ночь не смыкала ног... *** Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. *** Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! *** А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^ *** Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. *** Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! *** слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре *** Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське... *** Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда *** судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены... *** Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть *** - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий. *** Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь... *** Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!! *** девушка не права до тех пор, пока не заплачет *** И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =)) *** Паровозег перевернулсо *** Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти *** трудо выебудни *** Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! *** Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони. *** Два дебила это сила! *** Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! *** Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю *** Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. *** ищу точку G *** Какинг *** Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах *** У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. *** Ад был переполнен ...и я вернулся!!! *** Привет. Нормально. Работаю. *** Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? *** Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! *** ммм... данон *** CD и не DVD меня.. *** Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!... *** Сдох. Лежу синий в чепчике. *** Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" *** Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? *** Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( *** Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется… *** Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... *** Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый. *** Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! *** вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? *** 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... *** - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? *** В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! *** Не бойся своих желаний... Бойся моих... *** Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи *** и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень... *** Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь *** Почему в конце денег остается еще так много месяца?.. *** отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник! *** Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... *** на интересной работе и спать приятно.. *** матом тебя прошу! *** анятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! *** Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... *** Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно *** Авотхуй rev1.0 beta *** Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо *** Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу.. *** Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия??? *** говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно.. *** Не будите меня. Я на работе.. *** Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится. *** Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... *** я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня *** Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. *** папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами *** До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем *** Не слышны в мозгу даже шорохи... *** Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. *** Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! *** слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. *** Ищу мужа. Найду-убью *** Блондинка думала....волосы чернели... *** когда в жизни всё идёт НАХ, то однажды наступает такой момент, когда тебе уже ПОХ! *** Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена??? *** А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... *** Секта красных утюгов *** Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?..... *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили-вспомни,блядь всё вспомни и убей нахуй. *** Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями. *** Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно. *** Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!! *** Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )) *** Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций *** Детство - это время, когда не думаешь матом... *** Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! *** Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... *** солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам -ебаться хотят *** Будешь много знать, станешь пиздец каким умным! *** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. *** Работа, работа, перейди на идиота..... *** How are you (хав а ю) *** хочу домой, тебя и пиво... *** Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! *** Лучше я буду фригидной принцессой,чем растаю у ног мудака. *** Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!! *** Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2007 г. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось. *** Чашечка горячего, бодрящего водки. *** Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:) *** У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?! *** Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить! *** В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! *** Все что не делается, делается в Китае.... *** Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли... *** Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? *** SMSячные *** Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие *** я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить *** Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" *** От любви до ненависти один шаг... налево... *** Кто такая спать? И почему я ее хочу? *** ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? *** Сотри тоску, печаль с ебала... Товарищ, пятниццо настала. *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.*** xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели yyy: лыжи возьми *** Фигня , что не стоит!!! Зато как болтается!!!! *** Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло. *** Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком... *** - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! *** Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись! *** Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете? *** Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. *** Удав ржот со слона : хахахахахха!!Член на морде!Слон:хахахахаххахах!!морда на члене! *** Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок. *** Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник *** Пришол молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь! *** Мама, я дура? — Дура, я папа! *** Сколько волка не корми, у медведя все равно х*й толще! *** Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно. *** Женщина, а у вас пирожки с картошкой есть? хм... возьми с капустой, тебе нужнее! О_о *** - Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. *** В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог. *** Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА *** Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Ооооооооооо, контааааааакт!! *** - Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители. | |
|
| |
| Մեկնաբանություններն ընդամենը՝: 0 | |